Cum treci mai repede peste o despartire

Categories LifestylePosted on

S-a despartit iubitul de tine si te-a bagat intr-o depresie urata. Te uiti non-stop pe profilul lui de Facebook, chiar daca ti-a dat unfriend, ii dai mesaje peste mesaje, ca ti-e dor de el, ca e aerul pe care il respiri, ca d-astea. Dar nu mai bine faci ceva ca sa treci mai repede peste si sa iesi la agatat in oras, libera ca pasarea cerului? Am aici un ghid fix pentru tine:

Pasul 1. Da-i block pe Facebook. Dar vezi ca nu reusesti sa nu te mai uiti pe profilul lui. O sa le ceri colegilor sau prietenilor telefoanele: da si mie sa vad ce-a mai postat iubi… pardon, fostul iubi #sadImportant e sa nu le mai ceri. Sau sa faci un pact: daca le ceri telefoanele, sa-ti dea un pumn in fata. Macar o sa simti o durere fizica mai puternica decat aia din suflet.

Pasul 2. Nu te poti abtine din sunat si dat mesaje. Tanti asta ar trebui sa te motiveze sa te opresti:

Pasul 3. Nu te gandi ca, daca-l stalkuiesti, o sa fii norocoasa si ti se intampla asta:

De fapt, ti se va intampla ce scrie in parte de jos a fotografiei, da. Meh.

Pasul 4. Ia-ti inghetata si ciocolata si chipsuri si alte prostii de mancat. Indoapa-te. Nu o sa te ajute sa treci peste, dar o sa-ti fie rau si n-o sa te mai gandesti la prostul ala, impiedica-s-ar de un fir de praf!

Pasul 5. Iesi cu prietenii, beti, radeti, glumiti. Bineinteles, o sa ajungi asa:

Dar macar ai mai iesit din casa.

Pasul 6. Daca efectuezi pasul 5, ai grija sa nu-ti suni fosta iubire si sa urli cat de mult vrei sa va-mpacati si alte porcarii d-astea. Altfel spus, fa un pact la fel ca la pasul 1 cu prietenii tai: daca te vad cu telefonul in mana sa-ti dea un pumn in fata. Asa o sa ai motive de plans.

Pasul 7. Nu mai asculta muzica trista, de genul Lana del Rey sau Ed Sheeran sau Ellie Goulding sau Coldplay. Baga una saltareata ca la 4 dimineata. Chiar si manele. Orice vrei tu, numai sa nu fie da jale.

Pasul 8. Joaca Sudoku si fa rebusuri. Neaparat posteaza o fotografie pe Facebook cu treaba asta. Or sa vada oamenii ca iti acorzi mai mult timp si ca te-ai desteptat dupa despartirea de boul ala. Nenorocitul!

Pasul 9. Instaleaza-ti Tinder. Poate n-o sa-ti gasesti iubirea vietii acolo, dar o sa razi pe cinste. Te asigur.

Pasul 10. Daca niciunul din pasii de mai sus nu au putut fi indepliniti, scrie-i o scrisoare in care ii spui tot, injuraturi, sentimente, fix ce iti trece prin cap. Daca ai curaj, trimite-i-o. Desi nu te sfatuiesc asta. Sau ba da, asa o sa se indeparteze de tine si o sa-ti dea block si pe telefon, si pe Whatsapp, si pe peste tot. La un moment dat, o sa te enerveze gestul sau si o sa te motiveze sa-ti gasesti alt iubi.

Daca n-ai reusit sa indeplinesti chiar nici macar un pas, ei bine, n-o sa scapi usor. Adica oricum nu scapi usor, doar incercam sa mint frumos. O sa te apuce o depresie, ori mai nasoala, ori doar de cateva zile. O sa plangi pana adormi si normal ca o sa asculti muzica trista. Asa suntem toti cand ne atasam de cineva.Numai ca sigur o sa gasesti pe altcineva de care sa te atasezi. Inlocuitori sunt peste tot, tre’ doar sa ai vointa. Mai exact, sa fii constienta ca „nu exista nu pot, ci nu vreau” si sa schimbi ceva in capul ala.Ah, si, daca tot ai mai mult timp liber, nu mai absenta asa mult de la liceu/facultate, ca poate, totusi, inveti ceva de la profii aia. Si stai cu colegii, o sa razi, chiar daca ai plecat de-acasa plangand. Si de asta te asigur.

In alta ordine de idei, sa ai sanatate, ca restul vin de la sine.